{ 安の第二场。}

首次徒步登山的旅程。没有想象中的艰险。却是一路风景不断。从阔叶林到针叶林到高山草甸。大自然的巧夺天工可见一斑。

夜晚的时候瞅见从未遇见的银河。繁星点点。月光洒在湖面上。

清晨醒来。金星赫然在目。云海中的日出。想必是这个世界上少有的美景。

站得更高。看得更远。

第二天清晨的云海。漫山遍野。

芦花飘散。蓝天为幕地为遮。

月光洒在湖面上。煞是好看。相机难以展现她的美。

清晨和黄昏时分的湖面。橙黄色的惊艳。

日出前的云海。

仰望日出。想象远大前程。

日出的美丽。第一次云海和日出的共存。

技术所限。无法把那股惊艳全盘展现。可是大自然的震撼。确实可以荡涤人的心灵和灵魂。

突然听到『街角的祝福』piano版的声音。淡定的执着加上些许淡淡的忧伤。

一直在想象所谓的理想生活。工作积极向上。知晓自己存在的意义和价值。不用刻意伪装。有属于自己的空间和思想。生活富足而安定。时而折腾些年少时分的狂妄和冲动。比如利用周末的时间玩次消失。游荡到陌生的空间里倾心想象。也是一种奢侈的骄纵。

保持了一年有余的生活状态开始有了些许的松动。我想或许是件好事。除了为了那个假想的目标不断努力的我之外，又多了一个像以前一样能够倾心安闲的我。秋日里略凉寒意浸润着的西湖边。杨柳在瑟瑟的秋风里仍然不肯退去他的青色。远处城市的灯火明媚而富有生的意味。我想我应当努力珍惜在这座城市的每个时刻。这段时间一些不切实际的幻想总是萦绕心头。关于工作的意义。关于生活的态度等等。我想还是要趁年轻的时候去做点自己能够感动的事情。生活的意义多半在于过程。当然在此之前我应当努力让自己变得再强大一些。

看着身边的朋友一个个的趋于安稳。寻觅伴侣。组织家庭。我却依然怀揣着不愿示人的众多想法在跌跌撞撞。也不知道现时的倔强究竟会不会后悔。我只是难以说服自己接受被同化的命运。最近听到了若干个与之相悖或相符的观点。有朋友说既然自己决定的事情就无需后悔，只要自己感觉快意，大可执意而为，被放弃的那些或许只是激励你继续前进的动力。有朋友则说安稳的日子或许是生活的基础，在安稳的日子之外做些让自己开怀的副业或许也是不错的选择。折中主义的我似乎觉得两者都有道理。可是生活有的时候就是一道是非分明的选择题。不可以求得一个万全的选项。终究只能选择一条自己认为值得的道路然后坚定地走下去。或许真有冲出围城的那一天。

从现在开始。计划用一年的时间安心钻研。让自己变得强大一些。自己才是自己最大的敌人。加油哦自己。

生活开始渐渐被平庸且无端的忙碌吞噬。仅有的一点闲暇也用来体察生计。这样的生活似乎不算太美好。

深夜的时候和同事在KTV。各式各样的曲调掠过。时而高亢。时而低落。时而又温暖的让人窒息。我已经不再对大多数的歌曲感同身受。似乎心里在本能的拒绝一些感动的产生。以提醒自己远离小情绪的困扰。

可是某人的思念情绪还是无以复加的侵蚀了我。我相信或许有那么几分钟的时间我完全游离出了那个空间。那些带有时代印记的事件开始无序的出现在脑海。仰起头。试图伪装此刻。可是射灯的耀眼却迷糊了双眼。我似乎没有在刻意的想起你或是你。我只是在以一种意识流的情绪怀念某个时代。那个时代的错觉顿时浸润全身。自由。少年。气盛。是那个时代的标签。也是怀念那个时代的全部理由。值得我们记录的片段往往很多。只是最终能够完整用笔触记录下的仅是沧海一粟。

感同身受是我小情绪蔓延的唯一理由。时间还真是个残酷的杀手。再温馨的桥段经过他的荡涤都会变得索然无味。简单的像张皱巴巴的白纸。内心极度渴望的那些触感。等到真正触及时却只是鸡肋般的食之无味弃之可惜。此时若在归途中再度回想那些曾经希冀的永远。则更是份外心疼与感慨。

有时我们只消记住温婉的曾经。而无需设想现今。回忆很完满。现状却往往只是残酷。