{ 安の第二场。}

六月。一直都是湿湿搭搭的黄梅天。偶尔露出的阳光。时常泛出的伤感气息。全都浸润在翠绿色的影像里。那是青春的印记。

下午的时候借着恰好微露的阳光。把SUFE和FDU逛了个遍。我想这也许是我最后一次这么真切的看这个地方。我想要把每一寸的美好都尽收眼底。趁余温在心间。

校园里到处都是穿着学位服拍照的年轻人。一张张笑脸背后或许都有些淡淡的感伤。在这个六月终结后，我们或许需要很久才能走出自己曾经所熟识的那个自己。或许需要很久才能让自己相信自己已经告别了一个时代。那个属于图书馆属于操场属于寝室属于教室的时代。那个可以拿一杯奶茶在草坪上闲坐看天的时代。我和很多人说过。我们怀念的只是这个时代。与人无关。我们正在终结一个人生最美好的时代。尽管有万般不舍。但是我们无法逆转这种趋势。我们必须学会在合适的年纪去做合适的事。

我想起零四年第一次历经艰险费尽周折从邯郸路FDU正门跋涉至SUFE的情景。武川正整修。还是一副尘土飞扬。当时的我在六教的橱窗里抄下那些课程的名字。暗自告诉自己终有一天我将属于这里。

我想起零五年我独自一人在略带暑气的清晨坐着866到国定新村。然后慢慢走进这个赤红色的校园。当时的红瓦楼对我而言真的很神圣。我只能在烈日当空的时节蜷在梯教的某个角落发呆睡觉。我记得当时老师对我们说『你们之中也许只有十分之一的同学最终可以走进这里，我期待与你们一年后的相遇』。

我想起零六年的三四月。我惴惴不安的独自一人来探寻一切的可能。并且在那个乍暖还寒的四月里交出自己的最后一份答卷。我还记得我一个人在赤峰路轻轨站冻得瑟瑟发抖那一刻的绝望。我想我也许会失之交臂。我想也许一切的努力都会付诸东流。

我想起零六年的六月。拿到那纸通知书。圆满的结局。我想我终于可以告诉自己属于这里。

我想起零六年的九月。第一次承受一个人在这个城市的生活。曾经想念到抓狂。如今回首觉得那段日子弥足珍贵。虽然我至今无法说服自己逃离那个温柔乡。但是至少我独自在这个城市过了人生最有价值的两年时光。我在这个城市认识了很多值得一生珍藏的朋友。我想有Hatty。有Chris。有焘。当然还要加上Kevin。

我想起零七年的一月。寒冷的冬天我独自一人在SJTU完成了人生的一次蜕变。那些知识或许都不重要。但是那些IDEA才是一生的财富。还有在那个课堂上结识的小朋友们。我想我很高兴能够遇见你们。我也很高兴我们能够彼此在之后Job Hunting的道路上彼此携手。尽管。我早早的做了逃兵。可是我想。我一路看着你们走来。也算是一种幸运。我记住了你们的名字。张小朋友。还有谢小朋友。

我想起零七年的五月。我收到了论文的用稿通知。这是我人生中第一篇印刷成稿的学术论文。我想我可以负责任的对自己说自己终于可以做到。那些曾经的学术理想和目标。

我想起零七年的六月。我开始在那家公司实习。曾经我会以为这就是我近几年的归宿。我夜以继日的工作。与生俱来的完美主义和工作狂让我Multitasking到抓狂。事实上这一年对我的成长意义深远。独自一人脱离学校的生活让我清楚的意识到在这座城市生活所需要具备的勇气。对于生活的至高要求让我无法忍受没有归属感的生活。我曾经试过在这个城市找一个家。一个属于我的住所。我也曾试过熟络这个城市的任何一处角落。当我发现我熟络这座城市胜过熟络我的城市时，我的心却仍然在173公里之外的那个地方。我告诫自己生活才是人生的主题。工作也许只是生活的一部分。于是我们选择工作的principles应当focus在生活。工作的目的是为了更好的生活。

我想起零七年的七八月间。那些短暂恐惧和美好的落失和温暖。我无法用更恰当的词藻去定义那段日子。炎夏的动物园。还有梧桐疏影的桂林路。还有那一个个加班的日子。我不想回忆过多美好的片段。过多的怀念温暖只会让人在午夜空虚的偏执抓狂。也许那些余温从来都不曾消散。只是在某日夜里想起时。暗自的淡然一笑。

我想起零七零八年交界时那段充满晦涩记忆和艰难选择的岁月。关键字有很多。难以一一列举。我只是知道我心里的天平彻底失衡。

我想起零八年三月间那持续一周不眠的夜晚。我列了长长的list来说服自己。事实证明那些只是幼稚的自欺欺人。我仅仅是想给自己一个完美的交代而已。至于结果。其实在心里早已笃定。

我想起零八年五六月重新回归校园。持续一周的黯然。在图书馆里睡眠打盹。在国定还有武川的夜色里穿行。还有那些骑着单车在杨浦的小路上找寻青春的印记。我很感谢上天可以留给我一个月的时间去重温那些美好。让我再一次舍不得这个校园。我想我是一个很称职的青春片导演。我可以想到一切与青春有关的细节。还有那些极具象征意味的字眼。

我想起六月末的那些天。空气中弥漫的阴霾味道。我们穿着鲜艳的红在这个校园里落下我们的影。我们自导自演的青春片。我承认我在那一刻会有感伤。第一次感觉到比觥筹交错更为震撼的力量。我们的笑定格在那一刻。我们的伤感深埋心底。我们要记住。离开是为了再回来。

我在SUFE的两年很光鲜。一切的荣誉尽收囊中。甚至得到了人生第一个省级荣誉。我想我的学生时代已然不留缺憾。很完美。

我承认我很多时候不是一个detail-oriented的孩子。更多的细枝末节不在我的记忆范围之内。所以我大多数情况下会神经质的去怀念一些只存留些许意念的人和事。哪怕我仅仅是其中短暂的过客角色。就像今日我停留在光华楼下时会想说自己真的很想做FDU的学生。SUFE的实用主义虽然没有深刻的侵害我。但是却让我多少沾染上了短视的毛病。我想我这种名校情结如此浓郁的青年。一辈子都不会介意自己能够与那些闪光的字眼沾上干系。

告别一个时代。这次是真的告别。比起两年前的茫然未知。这次的未来会笃定的多。我开始清楚的懂得自己应该是怎样的一个social role。我也开始清楚的懂得再也不能轻描淡写的逃避。毕竟。那个时代已经无可回返。毕竟。我们终究还是要面对属于自己的崭新生活。

小姑娘某日发MESSAGE给我。『我不知道我不是学生了以后怎么生活。』这显然是一个矛盾的命题。但是相信我。生活只是循着他应该有的轨迹不断向前。无论你多么不舍。你都无法逆转生活前进的方向。很快你就会适应新的你。一个你所憧憬无数次却一直无法到达的你。

Anson。Hatty。Chris。Iris。小姑娘。Patrick。Jack。还有我亲爱的同学们。我们的征程正上演。加油。

此片转载。很赞。

这个城市的细节。上周的扫街所得。在这个阴霾的带着湿哒哒味道的梅雨天里。开辟了新的路线。尝试了新的角度。我爱这个城市的全部。包括阴霾的天气。还有。午后偶尔瞅见的鲜艳花朵。

国际饭店旁黄河路天空。之所以想到这个角度。是因为想起Zebra之前在俄罗斯的一组图片。我爱那些阴霾天空电车线还有西洋建筑糅合的构图。其实或许在外滩附近可以拍出更逼真的效果。

继续前张。尝试了宽幅构图。我想要是那些电线再纠结一点或许会更好。好在这个天空的颜色帮了很多忙。我的新伙伴显然比之前的IXUS 50 来的更加得心应手。

人民广场的和平鸽。之前从未尝试拍摄此类运动的物体。但在某同学的大力推荐下。尝试运用连拍技巧抓取某些瞬间。于是这张成了二十多张里硕果仅存的『尚品』。全当初体验。

淮海中路某高尚住宅区门口的一叶花瓣。我尝试将相机远离我。然后肆意抓取。偶得此番鲜艳。有的时候卡片机可以更深入。

武康路某花店的茉莉。拍摄的想法来源于将近处的花骨朵儿与远处的符号化的纸版形成呼应。最终成果没有完全达到预期的目的。我只是想通过那些字符和近处的图像来表达那种若即若离的联想。俄。貌似虚幻了点。

我惯用的竖构图。顶部有些过曝。不过我实在是很喜欢这面墙。如果窗户外头再摆上几盆花。会不会显得很欧陆风。

这个特写有点俱。凑合着看。重点在于我也拍出了水滴。我是多么的伟大。虽然构图似乎烂了点。相比某同学的天才作品还是有那么一点差异性。

武康路某小资场地。比新天地更加淡定。电扇原来是旋转的。于是静止后就失掉了本来的味道。试想在一个阳光很好的午后。一杯LATTE。一个下午。相视对面。还有慵懒的睡眠。

地铁徐家汇站广告。只是喜欢鲜艳的色彩。无他。

扫街心得。原本是想做个告别的帖子。无奈实在无从下手。胡乱摄入些细节。当作对这个城市一次新的相识。

你好。上海。

曲折的通过答辩。虔诚的希望在最后关头许我一个完美的结局。

过去的几天里一直很淡定的宅在校园里。仿佛想在这最后的时光留住美好。前日在图书馆里听了一夜雨声。细心的看着论文。我实在无从准备。只能一遍遍的通读那些词句。这是我整个学生时代的最后见证。

社会的残酷性在学校这个小环境里也可见一斑。我们很无奈的成为牺牲品。只是这种牺牲似乎还不够彻底。于是我们侥幸逃脱。被放逐到社会的大熔炉里。我想我已经用心的做好了任何准备。那些无从拽测的偶然我也无法预料。只能默默享受。

接下来我有十多天的时间跟这个城市跟这个时代告别。我决意迈开双脚去感受那些习以为常的人和事。梅雨季节的潮热无法阻碍我的脚步。我会像两年前的九月那样去告别你们。这些浮华我都曾经身临其境。而今我将要重新回归到那座城市。去过我最终选择的生活。

Anson的离别场。上演中。

很少从这个角度看上海。兴致勃发的在一个雨夜闲逛正大。然后。留下这个城市的惊鸿一瞥。这个城市很美。真的。

节日快乐。我们这些。已经超龄的但是还是孩子的大人们。

今天在图书馆闲坐一日。看周围年轻的身影闪烁。想到现在是这个学校里几乎年纪最大的学生。

脑中迅速开始过滤那些六年里发生的故事。然后渐入梦乡。我想起那个时候我们也是在这样的空间里憧憬未来。然后未来真的就这么来了。我以为我做好了一切的准备。但是当我重新回归校园。每日懒散的穿着人字拖穿行食堂寝室林荫道。突然猛的觉得校园有多美好。克制不住的怀念。

人的社会角色的建筑。正是对自我角色不断修正的过程。于是。这也许是我们的最后一个Childrens' Day。

前日摄下的瑞金宾馆内一景。花朵和黑暗。永远都是成长的两个极端。

最近总是出现一些光怪陆离的梦境。人开始真的觉察到心累。于是乎开始对很多事情都不再感冒。感到自己似乎真的已然顿生退意。

好友说开始频繁做些怪异的梦是内心缺乏安全感的表现。我那日与某小朋友绕着国定步行的时候曾经说起了那些大学时代的事。每一幕仍然历历。而你我的生活轨迹却无法再如当时般重又恢复纠缠。对于我这样一个越来越相信宿命论的人来讲。我开始逐渐笃定那些所谓的遇见和分离都是命中注定。上天可以给我们相遇的机会。但大多数的人往往不解那些相遇只是弧线的相遇。注定越走越远。

近日和Chris忙里偷闲去了静安寺。仿佛我开始逐渐笃定的开始相信神明。从宗教的本质上讲追逐神明是为了排解心中未知的迷茫和空虚。甚至还带有人类对于即将未知世界和未知领域的一种符号化的探寻。我们可以从那些繁复的教义中寻找到内心所求的慰藉。我们在面对神明时的虔诚可以帮助我们灭失掉内心的惶恐和压抑。我想我或许是太过于心理暗示的人。任何的不顺利都会与本命年多少划上些干系。或许应当尝试着释然的去看待那些纯属偶然的变故。那些都是成长的必修课。

BTW。狮子座的完美主义在毕业论文这件事情上表现的淋漓尽致。神经质的强迫症使我持续的检查细微的错误。我想这或许也不是件坏事。学生时代的最后一课。希望可以顺利修完。

明日上交毕业论文。PLUS抽盲审。GOD BLESS ME。